jueves, 7 de febrero de 2013

Los móviles, los inodoros y el arroz

 El corazón me ha dado un vuelco cuando he visto el estado de mi amiga Nuria en Facebook. Nuri, tan educada como siempre, informaba a sus amigos de que estaría unos días sin Whatsapp ni llamadas de móvil. Su iPhone penúltima generación acababa de sumarse a la larga lista de móviles que caen por el inodoro. Cuando los accidentes se cuentan por miles hay que empezar a pensar que la casualidad poco tiene que ver en la desgracia.

Salí disparada al cuarto de baño y allí estaba. Mi Blackberry, a la que tantas veces he salvado de la muerte, se disponía a dar un salto mortal. No es el primero de mis móviles que lo intenta. Ya perdí así a un Panasonic semiladrillo para el que programé la melodía del 'Enjoy the Silence' cuando los politonos no eran más que una utopía. Entonces no sabía lo del arroz, que es algo así como un chute de adrenalina en el pecho para los móviles agonizantes. El Panasonic murió y entonces juré que jamás volvería a pasar por lo mismo.

Es cierto que he repetido hasta la saciedad que estaba hasta las narices de mi Blackberry y de sus disfuncionalidades, pero nunca crei que fuera tan sensible. Ella siempre ha alardeado de sus defectos de fábrica y de sus limitaciones como los rasgos distintivos de una especie irrepetible. Los motivos tenían que ser otros. La pantalla iluminada ha arrojado una luz sobre el misterio.




Sinceramente, no creo que sea para tanto. Es cierto que a veces mi Whatsapp está que echa humo, pero ¿qué culpa tengo de ser tan popular? Su mensaje destila rencor hacia el Samsung Galaxy III mini que la ha sustituido en mi bolso. Ha quedado relegada a los Whatsapp - hasta que las erratas del Swipe dejen de ser un peligro para mis relaciones sociales - y a las llamadas a Gibraltar que, dicho sea de paso, maldita sea la tarjeta de llamadas internacionales de Orange (¡vaya timo!).

Afortunadamente llegué a tiempo. De todos modos, desde el incidente de la Panasonic siempre tengo un paquete de arroz cerca del inodoro porque los tiempos de respuesta marcan con frecuencia la diferencia entre la vida y la muerte.

Aún está un poco aturdida. La meteré también en el bolso para que no se sienta desplazada. No termino de ver claras la causa de su arrebato suicida. La comunidad científica ya ha descartado que los Lemmings y los pingüinos emperadores se suiciden para restablecer el equilibro natural. No soy quién para rebatir a los expertos, pero creo que algo de eso hay en las huidas de los móviles retrete abajo. Quizá son conscientes de la superpoblación y han decidido sacrificarse para que los nuevos modelos mejoren la especie. Tal vez es otro caso de obsolescencia programada y no es más que una argucia de los fabricantes para que nunca dejemos de comprar. No sé nada, sólo que es mejor tener siempre un paquete de arroz en casa.